Guyon

KISAH MBOK JAMU DAN OM POL

Alkisah ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi sekel, dan banyak pelanggan pula. Salah satu pelanggannya kang Om Pol, penjual bebek di kampung setempat.
Om Pol : "Mbak jamunya satu mbak..."
Inem     : "Monggo mas..."
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Pol melihat betis si Inem yg waktu itu menggunakan kain selutut. Iseng2 si Pol tanya...
Om Pol : "Mbak, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor ndak...?"
Inem     : "Hah, bener mas?... mau mas mau..."
Om Pol : "Tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"
Berpikirlah si Inem dalam ati, wah ndak beres nih... tapi ndak apa lah, lha wong cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Inem mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha. Terbelalaklah mata si Om Pol melihat barang yang putih mulus itu. Makin penasaran lah dia...
Om Pol : "Mbak... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ndak?..."
Inem     : "Hhah, yang bener mas... tapi ndak macem2 tho?..."
Om Pol : "Nndak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."
Mikir lagi tuh si inem, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... yaudah deh tanggung, pikirnya. Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kliatan CDnya si inem. Tambah mlotot pula mata si Om Pol, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes. Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...
Om Pol : "Mbak mbak... saya kasih 15 bebek mau?"
Inem     : "Wah, pasti syaratnya berat ya mas...."
Om Pol : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngremes2 CDmu..."
Inem     : "Nndak ah mas, nanti malah keterusan..."
Om Pol : "Nndaaak... ndaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Inem mengikhlaskan CDnya diremes2. Setelah 1 menit... si inemnya ngomong
Inem     : "Mas sudah mas, stop...! bebeknya saya kembalikan semua...!"
Om Pol : "Lho piye?... kenapa emang?"
Inem     : "Aku mau burungmu aja skalian masukin ke rok aku..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

AKIBAT ISTRI TIDAK MELAYANI SUAMI

Di suatu pagi dalam sebuah kamar terbaring sepasang suami isteri yang baru saja bangun tidur. Mereka terlibat dalam suatu percakapan kecil...

Isteri   : " Oh ya pah,... sekarang tanggal berapa ya,.? "
Suami : " Memangnya kenapa ma,.? Oh iya ma,...Papa hampir lupa!! sekarang kan hari ibu! Selamat hari ibu ya ma,..? " (sambil mencium kening isterinya)
Isteri  : " Terima kasih pah,..." (sambil tersenyum bahagia)
Isteri : " mmmmmm,.. pah berhubung hari ini hari ibu mama mau minta sesuatu boleh ga..? "
Suami : " Apa ma,..? "
Isteri : " Pagi ini mama gak mau masak, bikin kopi dan siapin baju papah,.."
Suami : " Terus papa nggak sarapan dong,..?"
Isteri : " Ahhh,... papa beli aja dulu di luar "

Akhirnya sang suami berangkat ke kantor dan memutuskan untuk sarapan di warung dekat kantor.
Siang harinya sang isteri menelepon,....

Isteri : " Pah,... siang ini papa nggak usah pulang mama nggak masak,... pokoknya mama mau santai dirumah pa,...menikmati hari ibu."
Suami : " Terus papa makan dimana ma,..? "
Isteri : " Pokoknya papa beli aja dulu diluar! hari ini mama gak mau capek pa,..."

Sang suami akhirnya pergi ke warung untuk makan siang.
Malam harinya sang isteri gelisah karena suaminya belum juga pulang tiba tiba terdengar
ketukan pintu,.. Sang isteripun bergegas membukanya,...

Isteri : " Papa,.. kok jam segini baru pulang? biasanya jam 4 sore udah pulang kok sampe jam 11 malam baru pulang sih pa,.?
Suami : " Tadinya papa mau langsung pulang ma,..? "
Isteri : " Terus kenapa sampai jam segini pa,..? '
Suami : " Mama kan hari ini mau santai dirumah, nggak masak dan nggak mau capek,..? Tadi papa lagi kepenginnnn banget bercinta, udah nggak tahan ma,.... jadinya papa beli diluar,..!
Isteri : " @@@##%%&&**%$$&*!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SIKAT GIGI

Dokter cantik nan seksi yang satu ini ingin berbagi cerita lucunya untuk anda. Cerita ini berawal ketika dokter cantik ini dikirim ke suatu desa terpencil untuk melakukan penyuluhan tentang baiknya sikat gigi. Semua warga di kumpulkan di balai desa setempat untuk mendengarkan penyuluhan dari sang dokter cantik. Dokterpun mulai mempresentasikan penyuluhan tentang sikat gigi.

Dokter : " Berapa kali sikat gigi yang baik supaya kita sehat?

Seorang wargapun menjawab dengan lantang....
Warga 1 : " 3 kali dokter cantik "
Dokter : " Bisa disebutkan pak kapan saja,...? "
Warga 1 : " Pagi sebelum bangun tidur, siang setelah makan dan malam
sebelum tidur dok,..."
Dokter : " Wahhh jawaban yang bagus pak... beri tepuk tangan untuk bapak ini."

Namun disela-sela riuhnya tepuk tangan ada seorang warga yang menjawab
sambil berteriak dengan lantang dan keras.
Warga 2 : " Baru 3 kali aja belagu lo...saya 7 kali dok.!!!"

Semua warga terdiam dan dokterpun terperangah,...mendengar jawaban
seorang warga tersebut.

Dokter : Haaahhh,..... 7 kali pak? bisa bapak sebutkan kapan saja...?
Warga 2 : " Senin, Selasa, Rabu, Kamis, Jum'at, Sabtu dan Minggu dok,..!!!!"
Dokter dan Warga lain : " $$$$@@&&**£$$@@@@)))(($$£??? "

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

TOILET WANITA DI PESAWAT TERBANG

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada tombol- tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA" .."PP" dan "ATR".

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya...dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toilet ?!"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini...?!"

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus ..... uuufff ....!?

"Maann...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati..., terakhir - tanpa ragu-ragu lagi - kemudian ia menekan tombol "ATR".....

Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit, ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran... lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan.."Ya...Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan ...sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)..... dan (maaf!) buah " Z????" Anda tertarik oleh alat itu !"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MEREM

Suatu hari Udin dibonceng Ujang naik sepeda motornya dengan kecepatan tinggi alias ngebut plus ugal-ugalan di jalan raya. Si Ujang jadi takut dan ngomel2 sepanjang jalan.

Ujang : Din, Din knapa lo kebut2an sih... ?
Udin : Gpp bro biar cepet sampainya

Ujang ngomel2 lagi sambil berkata : "Emangnya qta dikejar - kejar polisi ?
udah, udah.. jangan nyetir gila2an agak pelan dikit dong, ato gw turun sini nih !

Udin tetap konsentrasi memacu motornya dengan kencang.
Udin : Udah diem aja,.. Kalo takut merem aja kaya gw nih. !

Ujang : *&%^&I#@#

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CALON ANAK

Sepasang suami istri yg baru saja menikah mendatangi seorang Dokter.

Pasutri : "Dok,.. kami minta sarannya,.. gimana cara saya berhubungan badan agar anak saya nanti jadi orang yg terkenal?"
Dokter : "OOoo itu gampang jika anda masukkan hanya sebatas kepalanya saja, maka anak anda nanti bakal jd dokter, kalo setengahnya bakal jadi pengacara,.. tapi saran saya.. jangan dimasukin semua karena kebanyakan pasangan yg masukin semua, maka anaknya jadi pengemis alias gembel."
Pasutri : "oOoO (manggut-manggut)"

Pas malamnya ketika akan bercinta terjadi pertempuran. 
Istri : "Mas kepalanya aja ya sapa tau anak kita jd dokter.."

Baru 2 menit aja si suami berkata

Suami : "Aduh mama ga enak ni tanggung bangett, .. setengah aja yaa"
Istri : "Ya udah dechh jadi pengacara juga gpp dehh"
Ketika keduanya akan mencapai klimaks orgasme
Istri : "Mas terus Mas terus,.. ayo mas terus"
Suami : "AAAahhhhh gembel-gembel dahhh."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MAIN PENJARA DAN PENJAHAT

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

Suaminya berpikir sejenak, lalu mulai menerangkan.
"Seks itu sederhananya begini? kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu dan seperti perumpamaannya, si suami mulai memasukkan "penjahat"
kedalam"penjara".

Ketika sudah selesai dan si suami sedang berbaring akan memejamkan mata, tapi belum sempat tertidur si
istri menggoyang-goyang tubuh suaminya dan berkatadengan manja, "Mas, penjahatnya lepas, kabur kemana.?"

Suaminya berkata lirih, "Yaa nich penjahatnya ketemu disini". Paham akankeinginan istrinya, si suami mulai lagi memasukkan "penjahatnya".

Rupanya si istri sangat menikmati permainan ini, sehingga setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri dan keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si suami dengan nafas terengah-engah berkata,
"Ohh Sayangku,.. penjahatnya tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup dong... "


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

JIKA 2 KUTU NGERUMPI

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Malang.

Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Malang dan terjadilah percakapan :

Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo....  " (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"

Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley ...."

Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan. Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."

Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.

Kutu A : "Aaaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR " ( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."

Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. Eeeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......

Kutu B : ???????....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------